– Δεν θέλω να πάω σχολείο.
– Σήκω κάλε θα αργήσεις.
– Τα παιδιά με κοροϊδεύουν.
– Πρέπει να πας… είσαι ο Διευθυντής!!!
***
– Συζητάνε δύο αρνιά και λέει το ένα στο άλλο:
«Πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;»
***
– Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.
***
– Ο γυναίκες χάνουν 8,5 χρόνια στο μπάνιο…Οι άντρες χάνουν 8,5 χρόνια έξω από το μπάνιο ρωτώντας….«Αργείς;;;; Μας περιμένουν…» !!!
***
– Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
– Μάλιστα…. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
– Ναι ρε ….. Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
***
– Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
– Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
***
– Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
– Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
– Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;
***
-Τι κοινό έχει το viagra με την κουτσομπόλα γυναίκα? Το τόσο : { —- } το κάνουν τόοοοσο: { ———————— }
***
– Πως αρχίζει μετά την κρίση μία συνταγή;
– Κλέβουμε δύο αυγά…
***
– Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκούμια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!
***
– Όταν σου είπα ότι κάποια μέρα θα χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο… δεν εννοούσα στο Facebook…
***
– Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
– Το πεντακοσάευρω…
***
– Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο…
– Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
– Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
***
– Πρωί πρωί, τροχονόμος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
– Καλημέρα, του λέει…
– Ήτανε…